Что есть для нас одиночество? Истинное одиночество. Я не знаю. Нет, конечно, я могу начать глупо разглагольствовать по этому поводу, но все это будут слова, пустышка, пуф! и ничего. А кто сейчас мне может привести пример из жизни? Такой, чтобы аж до дрожи пробирал. В смысле, чтобы каждый мог поверить, что ты действительно одинок. Как по мне, то эти самые находящиеся в абсолютной пустоте, как моральной, так и физической, не станут распинаться, доказывая что-то. Тем более кому? Девчонке, которая требует немыслимого и ради чего? Зато могут встретится и такие индивидуумы, что начнут нашу увлекательнейшую дискуссию, жалуясь на свою никчемную жизнь. Но, а как же каноны? Как все эти устоявшиеся взгляды и нормы на счет одиноких личностей? О чем это я? А о том, что маленькие и до жути приторные человечки, корча из себя всеми покинутого, любят считать себя сильными. О да, именно сильными и стальными. Как же иначе? Они ведь преодолевают кромешную пустоту в своем сердце и за пределами его в одиночку. Не ломаясь и продолжая жить. А то, что у них все-равно всегда будут люди, которым можно будет рассказать о своем «одиночестве» - их не волнует. Точнее, эти актеры настолько погружены с свою виртуальную реальность, в свой мирок, где их окружает густая мгла, эхом раздается их собственное дыхание и даже воздух вокруг холодный и будто отвергает тебя. Это театр одного актера, но каждому артисту нужен зритель, ведь так? И вся эта слащавая наигранность и неестественность, вечное уныние и прокрастинация - разве так будет вести себя покинутый всеми, оставленный жизнью, но все еще сильный и сражающийся человек. Но вы, милые «одиночки» не желаете ничего менять, ведь так? Вас полностью устраивает это пластмассовое сочувствие со стороны окружающих, хотя нытьем ты уже осточертел.  

P.S. Непонятный порыв после просмотра «Стыда».

Дубль два.

Но я продолжаю танец злобного демона. Зачем, может кто-то спросить. Ааай, да никто не спросит. Всем абсолютно плевать. Их интересует лишь собственное эго. Мы все такие, нечего отрицать. Я, допустим, жутко себя ненавижу. Но и эгоистична до чертиков. О чем я вообще? Очередное nothing. На английском как-то эпичнее звучит. Но мне нужна пища для размышления, хотя я профан в этом деле. 

В моей голове роется множество мыслей. Сумасбродных и беспорядочных. Постоянно не завершенные, но я чувствую потребность их озвучить. Хотя, скорее всего, мною руководит скука, да и говорить всякую чушь в пустой комнате - странно даже для меня. 

Вряд ли ночь подходящее время для размышлений. Глубоких размышлений. Потому что все сказанное моими устами больше похоже на бред, хотя это даже не зависит от времени суток. Мои слова, мои мысли – пустышка. Всего лишь звук, напрасное колебание частот, невзрачный отклик в бесконечности. Осознание этого пугает. Нет-нет, огорчает. Снова не так. Это просто огорошивает от того, что на самом деле это и есть правда. Всем нам хочется осознавать и чувствовать свою значимость. Быть Кем-то, быть нужным, а точнее замеченным. Потому что мы – люди, примитивны в своих желаниях. Нам достаточно, чтобы даже посторонний, даже не вовлеченный, ровным счетом никто тебе самому, просто кинул на тебя заинтересованный взгляд, уловил краем уха брошенное твое слово. Это и создает видимость того, что мы живем. 

Мне нужно сменить подпись на «инфантильный придурок».

Новое начало нового ничего.

Скажите, что вы сейчас чувствуете? Именно сейчас, ничем не занятые и безразлично проводя свое время здесь: в пучине грязи, мусора и бесконечно бесполезной трате времени. Вероятно, бессмысленно кликаете мышкой, водите курсором, и все так же бессмысленно наблюдаете за изменой пикселей на мониторе. Собственно, я тоже. Только в добавление, я еще и напрасно засоряю память, набирая это неведомо что в Ворде. А еще я устроила эмоциональный шторм, который в принципе абсолютно каждому безразличен. Но как мне кажется, именно оттуда, и глубин моей несуществующей души, которая зовется просто расшатанная нервная система, я и черпаю свое бездарное вдохновение на этот словесный понос. И тут я обнаруживаю, что меня все-таки могут переполнять, а точнее наполнять целиком, чувства. Злость. Или нет. Может ярость. В общем, какое-то необъяснимое желание орать и плакать. Стоп, истерика! Да-да! Я ведь угадала? Чувствую, что нет. Ибо истерика – это беспричинное желание орать и плакать, ведь так? А у меня, вроде как есть причины. И орать хочется на конкретных людей. Только вот моя душа-нервная-система никак не хочет сказать, что именно комком укоренилось в моей глотке. Я надеялась на какой-то связный набор слов, а чувствую, что будет оглушающе-пугающий вопль, похожий на умирающего кита. Хотя я вру, я не слышала, как умирают эти огромные создания. Приспичило же попытаться наполнить кб памяти чем-нибудь существенным в половину третьего ночи. Попытка неудачная, peace.